先日、カフェでハンドメイドのかわいい針刺しが売っていたので買ってみた。
安定感もあっていいなと思った。
刺繍をやってみたい→やってみる→うまくできない→嫌になってやめるをずっと繰り返しているので、2年ぶり3回目くらいにまたやってみた。
本当に気に食わないものが出来上がりました！
このsuzuriで作ったトレーナーに刺繍をしてみたんだけど、この体験を通して私は
・消えない線の上に刺繍をするもんじゃない
・太い線が消せるかと思って太い糸を使ってみたけど、そうすると絵がグチャグチャになる
という、誰でもちょっと考えればわかるようなことを学びました。
失敗して嫌になったので、またやる気がたまったら再び挑戦します。
可愛い刺繍のブックカバーを作るのが夢です。
約2年前に実習で使うエプロンにした刺繍。
私は不器用だけど、刺繍ができるようになりたい。
まず初めに、今キテるおやつの組み合わせ情報です。
そして最近描いた絵です。
春だな～と思いながら描いた
虫っぽいところが気に入ってる
イライラするぜ！と思いながら描いた
そしてなんと！さっきネームが大体できあがりました！！！
全部で38ページになった！偶数だどうしよう！
まだ絵が抜けているコマがいっぱいあるので、明日これを全部描けたらいいな。
いや～～～。これだけのページ数のネームを最後まで描き上げられたのは（正確にはまだ描き上げてないけど）いつ振りだろう？知りたくない！
完成が待ち遠しいぜ！
また進捗報告します！
この作品が何も面白くないゴミでないことを祈る。
私は面白いと思ったんだよ。
元気になりすぎて毎日朝5時半とかに起きてしまうようになりました。
なのでここ数日は30分くらい歩いてカフェに行き、午前中はずっとそこで漫画を描いています。
ネーム（2）の方は今週中に描き上げたいな。ミニネームは全部できて、ネームは絵がいっぱい抜けているけど25ページまでできた。
私の住んでいる町は朝の時間帯のカフェがとても空いているし、7時から開けてくれているので非常に助かる。
朝に活動ができるのは非常に気持ちがよくて最高の気分です。
ただ、完全に興奮状態になってしまっているのが心配。
私は8時間寝たいので早めにベッドに入るようになったのですが、「明日も早起きして漫画を描くんだ！はやくつづきやりたいな…！」という気持ちが強すぎて、寝つきがかなり悪いです。
ラベンダーのアロマをまき散らして深く眠れるという音楽を流して腿の裏に湯たんぽを置いて、何とか早く寝かしつけようと毎晩必死になっています。
必死になればなるほど神経が興奮してくるのは分かっているのですが、絶対に8時間寝たい気持ちと朝早くから活動したい気持ちがどうしても熱くぶつかり合ってしまう。
ひきだしの中の紙類を整理していたら出てきたボツネーム。
ネーム（2）は、このアイドルの子たちのネームです。
凪ちゃんはちょっとお休み。
それではそろそろ寝る準備をしなければならないので失礼します。
はやく起きて漫画描きたいなー！
先週から調子が良いです。
ちょうど、ムラはあるけれどごはんがたべられるようになってきたり、気が散りやすいことに対してしてもらったアドバイス「15分ずつ集中してみては？」がカッチリとハマったり、金銭的な心配事が解消されたりと、自分にとってプラスに働くことが重なったおかげか、かなりいい感じです。
夢見が悪いのと身体が痛いのだけは悲しいけど、この調子で今週も楽しくやっていきたい。
漫画の方は、詰まってしまうことが増えたので（でもたくさん描きたいので）ネームを２作並行してやることにしました。
これまでやっていたネーム（１）は相変わらず43ページまで、新しく始めたネーム（２）は13ページまで描きました。
今日は夕ごはんに親子丼とあさりのお味噌汁を作り、しっかり栄養補給できたのでもう少しがんばりまーす(^o^)
デザートにいちごジュースを飲むぜ！
最近はイチゴと牛乳に甘酒（アルコールゼロのやつ）を少し混ぜてミキサーにかけたものが美味しくて気に入っています。
友だちと食べたツインクル。
同居しているくもの距離がどんどん近くなってきている。
今までは互いにそれなりの距離感を保ってやってきていたのに、最近は私のノートの上に跳び下りてきたり、手の中に飛び込んできたりする。
手の中に飛び込んでこられた時はうっかり握りつぶすかと思って、絶叫して座椅子ごとひっくり返ってしまったしまった。
死んだらどうするんだ。こわいよ。
どうして急に距離を詰めてくるのか。この間も私が台所へ行く通り道の床の上をのんきに歩いていた。うっかり殺してしまいそうで落ち着かない。
長年一緒に住んできて、実は私たちは仲良くなったのだろうか。それともくもの方が歳を取ってきて、視力や感覚が鈍くなってきたりしているのかな。
…そう思って小さいくもの寿命を調べてみたら「およそ1年」と書いてあり、悲しくなってもう調べるのはやめた。
この日記で書いたくもは、本当はもういないのかもしれない。
数日間の記憶がない！私なにもできてない！！と発狂しかけていたけれど、よく考えればお風呂場の掃除もしたし、洗面台も磨いたし、毎朝ごみ出しもできてるし、何もやっていないということもなかったわ。これからトイレも掃除する予定だし。
もうずっと食欲不振と吐き気が続いていて、その上たまに頭痛も仲間入りしてくるので毎日ぐったりしています。
この間は電車の中でゲーしそうになってしまい、これはさすがに焦った。
次の停車駅で一旦降りよう…と決めたものの、その駅に着くまでの時間がものすごく長く感じられ（ていうか、各停じゃなかったので実際長かった）、手は冷え切り身体中の毛穴から汗が吹き出しダラダラ流れてくるので、これは漫画みたいでちょっとおもろかった。こんなになっちゃうんだ～って。
電車を降りて外の風にあたったら少し落ち着いてきたので、駅のホームのちいちゃいコンビニでポカリを買った。
品出し中の店員さんに「お会計お願いします」と声を掛けたら、なんとセルフレジだった！
でも、親切にセルフレジの使い方を教えてくれた。
今の駅ってこういう感じなんだ。
ちょうど通院途中の出来事だったので、病院に着いてから主治医の先生に身体の調子が整うストレッチやツボなどを教えてもらった。
どこに行っても「筋肉が少ない気がする」と言われる。
その通りなのだと思うし、私も筋力や体力が欲しいけど、たまになにもかもがつらくなってきてしまう時がある。
だって私、今ごはんが食べられないんだもん……。
ごはんが食べられないと運動もままならないわけだから健康も何も始まらないのは分かっているけれど、どうしてもごはんが食べられないという時はある。私も、本来ごはんを食べるのが大好きだし、食べることに興味がないと言うような人には絶対なれないだろうな…というタイプだったけれど、今の私は食べられない体になってしまったんだ……。
身体が健康でないと本当に心も荒んでくる。
この前大好きな漫画を全巻読み返して、「ああ…やっぱりこのみんなの生活っていいな…好きだな…」と思う一方で、「でも、この漫画には（描かれている範囲では）健康な人間しか出てこない……。だからみんなこんな風に人と関係を築いたり、葛藤したり、楽しんだりする余裕があるんだ…つらい…しんどい…」みたいな極端な感情になってしまう自分がいて、なんだかとても悲しかった。
「健康」に囚われている自分も悲しい。私は「健康」が欲しいが、「健康」に絶対的な価値を置きたくはないとも思う。
自分が体調を崩して思うが、健康は決して全員に与えられるものではない。
「健康でさえいれば～」とか「体が丈夫なことだけが取り柄」などという言葉が悲しく響く人だっているのではないかということに、私は自分の健康を害してから思い至るようになった。
これは色んなことが人それぞれだと思うし、私も自分の状態によって考えがくるくる変わってしまうのでなんだか話がまとまらないのだけど、とにかく、私は絶対に健康じゃない人間も普通に漫画にバンバン出していくぞ……と思った。別に作品の主題が健康や病気じゃなくても。なぜなら私も別に健康や病気を人生の主題にしていないけど具合が悪いので。
なんだか自分のうつうつとした気持ちばかり書いてしまったけれど、今日は具合が悪いながらもエイヤッと喫茶店まで出てきてみたら、少し気分が上向きになってきました。
外に出てきてよかったな。
ちょうど先日のエアコミティアで購入した飯塚めりさんの喫茶店本を読み、自分の喫茶店を好きな気持ちや喫茶店に助けられている部分を改めて噛みしめていたところだったので、ああ…喫茶店ありがとう……お前がいてくれなきゃ私何もできないんだよ……という気持ちになった。喫茶店！！好きだ！！！
ちなみに、購入したのはこの２冊です。
私も好きな喫茶店や、私の知らない喫茶店も載っていて楽しかったです。
他の著作も一層読みたくなった～。喫茶店は楽しいな。
今日はちゃんと目覚まし時計に起こされた時間に起き、昨日喫茶店のマスターがくれたチョコブラウニーとホットミルクを朝ごはんにして食べた。チョコブラウニーすごく美味しかった。バレンタイン限定で作ったらしいのだけど、また食べたいなー。
もたもたと準備をして、予定より少し遅れて家を出る。
今日は午前中に用事を済ませ、そのあとは喫茶店でぼうっとし、マッサージを受け、また喫茶店でぼうっとするという、なんとも贅沢な一日をやりました。
ここ1～2年、マッサージに行くと肩甲骨と股関節の柔らかさを必ず褒められる。
昔から身体は硬かったけど、気が向いた時にだけやっている地味ストレッチだって数年続けば意外と効果が出るものなんだなぁ。
今の私はお尻と腿の裏が硬いらしいので、肩甲骨や股関節よろしく、また地味にちまちまと柔らかくしていこう。
私の身体を丁寧に扱ってくれ、私の健康を願ってくれるマッサージ師さんは本当にいい人だと思う。なんて優しい人なのだろう。なかなかできることではない。
ここ数日、つらい出来事、悩ましい出来事などなどが重なり悲しくて自信を失いつつあるので、あんまり書きたくないけど敢えて日記を書いてみた。このままシューンと消えてしまわないように。
1年後、2年後、10年後の未来に不安はないのに、1週間後とかの未来には大きな不安がある。
ふう。私は子どもの頃も今も、いつも同じことに困っているな。はやく次のステージに行けるといいね。
明日もがんばろう。
